Historia

Porwana cz.1

agastacia 3 6 lat temu 6 561 odsłon Czas czytania: ~poniżej minuty

Obudziłam się w ciemnym pomieszczeniu, nie widziałam nic, otaczała mnie pusta ciemna otchłań, słyszałam tylko swój oddech, był szybki, czułam chłód. Usiadłam na czym co przypominało łóżko, tak przynajmniej sądziłam. Polegać mogłam tylko i wyłącznie na dotyku. Stanęłam na podłodze, drewnianej, skrzypiała na każdym moim kroku, wiedziałam, że nawet zmarłego by to obudziło. Nagle huk. Upadłam na ziemie, po moim ciele przeszedł dreszcz, stróżka zimnego potu płynęła po moim czole. Trzęsłam się, nie wiedziałam gdzie jestem, ani jak się tam znalazłam. Nic nie wiedziałam

- halo- krzyczałam, ale odpowiedziała mi cisza

- jest tu ktoś- wołałam, podeszłam do ściany, znalazłam kąt i schowałam się w nim.

Ujrzałam światło, niewielką szczelinę w drzwiach, ktoś wszedł do środka z latarką, ujrzałam wtedy jego twarz, w jego czarnych oczach widziałam groźbę, czułam jak rozbiera mnie wzrokiem, podszedł, czułam jego ciepły oddech na mojej szyi, bałam się, nie wiedziałam co robić, gdzie uciec, czekałam na nieuniknione

- teraz się zabawimy- usłyszałam tylko, śmierdziało od niego alkoholem, nie był świadom, nie było szans....

---

Spis wszystkich części w profilu autora: http://straszne-historie.pl/profil/151

Oznacz jako: przeczytane ulubione chcę przeczytać

Komentarze

Ok.. Może zaczne o pierwszego zdania. Według mnie lepiej brzmiałoby gdzybys zamiast przecinków wpisała kropki. Krótkie zdania wprowadzają więcej dynamiki do opowiadania i wygodniej się je czyta. Co do drugiego zdania.. Nie sądzisz,że lepiej by było gdybys napisał/a "Usiadłam na czyms, co przypominało łóżko - tak przynajmnie sądziłam. Przejdźmy dalej. Kiedy napisałas/es "stanęłam na podłodzę, drewnianej, skrzypiała na każdym moim kroku [..] " nie uważasz, że lepiej brzmi: "stanęłam na podłodzę, która była drewniana. Nieprzyjemnie skrzypiała po każdym, najmniejszym kroku". Co o kolejnego fragmętu znowu polecam zamienić przecinki na kropki. Teraz cos co mnie chyba najbardziej razi w oczy. Otóż ZDANIE Z MAŁEJ LITERY. Kiedy piszesz od myslnika to nie znaczy, że wielka litera nie ma znajować się na początku zdania. Znowu przecinki na kropki -.-".. Ogólnie motyw opowiadania jest bardzo dobry. Możesz na przyszłosć dodawać do wypowiedzi osób pijanych przdłużenia niektórych liter dla podkreslenia tego iż nie jest do końca swiadoma tego co robi. Z góry przeprszam za jakiekolwiek literówki. ~Daniel Ryusaki
Odpowiedz
Ta część dość fajna... dalej już typowy kryminał
Odpowiedz
o początek, ciekawe skąd się tam wzięła, może napiszesz
Odpowiedz
Zaloguj się, aby dodać komentarz.

Inne od tego autora

Archiwum

Najnowsze i warte uwagi

Artykuły i recenzje